#CIVETTIAMO, LA RUBRICA DEGLI ERRORI FATALI, EPISODIO 11

Buongiorno cari amici,
pochi giorni e quest'incubo chiamato estate sarà finito. Non mi chiedete perché: andatevi a leggere gli episodi 8,9,10 di #civettiamo e lo capirete ! Ancora un velocissimo episodio di #civettiamo summer edition e poi iniziamo con gli orrori autunno-inverno. (ho già intravisto delle mezze ciofeghe in giro).

La t-shirt con la scritta improbabile

Da un po di tempo, impazza la moda della maglia con scritta ad effetto. Scartate quelle della serie
" Armani -Comio", " Non sono grassa- sono soft" che si possono tranquillamente trovare nei migliori centri storici di cittadine turisiche e che io trovo veramente in sintonia con l'uomo borsello e la donna col tribale; la vera chicca, sta nel trovare la maglietta "fashion" dell'estate.
Dopo " Jimmy Choo mi spiccia casa", " Stasera faccio la brava" e " Alti livelli" (giuro che esiste!), ecco l'ultima arrivata:

Punto primo: non sono riuscita a trovare sul web una foto di quella che ho visto qualche giorno fa (buon segno)
Punto secondo: ho dovuto armarmi di Polyvore (per chi non lo conoscesse, nuoce gravemente alla salute, ne sconsiglio vivamente l'uso), per realizzare questo grazioso bozzetto.
Punto terzo: dove minchia vai con questa maglietta.
Ei tu! si parlo a te che te ne vai in giro con quella finta Birkin verde fluo! Non peggiorare la tua situazione, consiglio da amica.

Ma passiamo pure al secondo orrore di oggi!

La sciarpa d'estate

Le #civettiamo girls, la chiamano pashmina, che fa tanto India Style.

Per me è e rimane una sciarpa, uno sconcallamento estivo, un supplizio, un qualcosa che somiglia a "che ho fatto di male nella vita?". 

In questi casi, vorrei aver studiato psicologia per capire meglio qual'è il perverso percorso mentale  che porta le mie civettiamo girls ad un tale autolesionismo. 

Non ci crede nessuno al fatto che siete diventate intellettuali, quella sciarpa non vi fa diventare improvvisamente geni da premio Nobel, soprattutto se indossata con una canotta o peggio ancora con un costume. Quindi, siate oneste con voi stesse e fate un mea culpa. Qualche idea? Visto che vi piace tanto il masochismo, prendete la vostra sciarpetta ed iniziate a frustarvi da sole (tanto piaga in più piaga in meno.....)

Le crocs

Era tanto che covavo questo disagio estivo. Non riuscivo a capire cos'era questa specie di bruciore allo stomaco continuo. Poi ho capito.Tutto il mondo usa le Crocs. Esistono negozi chiamati Crocs che vendono solo Crocs. Esistono Crocs per bambini, per neonati, per pensionati e per cani. Esistono Crocs con pelliccia e perciò sfoderabili (non sia mai che le usi solo d'estate); esistono Crocs con Peppa Pig e Winnie il maledetto, e poi ci sono loro: le Crocs finte, quelle che vendono in spiaggia a 3 euro, quelle che producono una puzza non umana. 

Ma non è finita qui. Esiste la Crocs col calzino. Ok, non credo di riuscire a proseguire. 

#Civettiamo Summer edition finisce qui! Ci vediamo al prossimo episodio con i primi orrori autunnali, anzi segnalatemi pure, se li avete già visti! E se vi va, seguitemi su Facebook .

Buon week end #civettiamo girls!

#CIVETTIAMO, LA RUBRICA DEGLI ERRORI FATALI, EPISODIO 9

Buongiorno carissimi lettori e seguaci,

è tantissimo, troppo, che non aggiorno la mia scoppiettante rubrica #civettiamo, che ho scoperto avere tantissimi fans, e sapete che vi dico? Sono proprio felice che vi piaccia tanto !

Gli orrori anche questa volta non sono mancati, anzi, a dir la verità si sono accumulati ! Sarà l'estate, sarà il caldo che da in testa a tutti ma veramente non c'è più senso del buon gusto in giro.

Quindi in nome dell'eleganza e del decoro #civettiamo! #civettiamo affinchè questo incubo abbia fine una volta per sempre! Quasi quasi, preferivo i piumini lucidi tipo busta della spazzatura agli scempi che ho visto ultimamente.

Spesso infatti, per colpa di qualcuno che si sveglia la mattina e non ha proprio un bel niente da fare, si diffondono mode sbagliate dal principio.

Di cosa parlo?

Il virus delle treccine estive

In città, in spiaggia, il caldo è soffocante, i capelli lunghi si appiccicano sulla schiena nemmeno fossero incollati e la coda non basta più.

Le treccine girlS, devono fare qualcosa perchè non si sentono

 abbastanza fashion, con una bella coda alta e  ordinata. No. Loro vogliono di più. Vogliono lanciare una nuova moda, essere sfacciatamente osservate a tutti i costi.

Il prezzo invitante fa fare a loro il più grande errore estivo della loro vita: le treccine della serie, "sono appena tornata dalla Jamaica". Ma tu non sei tornata dalla Jamaica mia cara, tu eri alla Garbatella e hai solo passato una giornata ad Ostia Beach.

Vogliamo parlare del male alla cute e delle ore sprecate sotto l'ombrellone per realizzare questo scempio?

Come esempio da farvi vedere, è stato impossibile non pensare a loro:

Christina Aguilera e Kendra (ex coniglietta di Play Boy e ora mantenuta cronica per chi non lo sapesse), entrambe ragazze di una finezza ed eleganza imbarazzantI, hanno scelto questo look "afro" per i loro servizi fotografici. Christina, addirittura non si è limitata alle treccine, perchè da vera treccina girl, ha scelto di inserire colori tenui nel suo cuoio capelluto: abbiamo un lilla pastello, un celeste leggero leggero e un nero chic che col biondo platino, per dirlo alla romana "è la morte sua".

Io vi avverto ragazze. In giro c'è chi dice che le treccine sono Etno Chic !

Si e io sono Anna Wintour!

Purtroppo, non è il solo virus estivo che conosco, si perché c'è anche l'incubo di tutte le donne.

L'uomo col borsello

Attenzione: avvistato esercito di uomini col borsello in Italia. Avvicinarsi con accortezza, usando borse da donna capienti per far svuotare del tutto i borselli. Fate molta attenzione: i borsello boys, sono molto sensibili quando si parla del loro borsello; lo trattano come un figlio.

Siate sensibili, non affrontate subito l'argomento, prendetela alla larga, tipo: "che bel sole oggi".

Nel frattempo, vi consiglio di portare con voi un taglierino. Non appena l'uomo col borsello si volterà a guardare il sole, voi zaaaac, sfregiate il borsello.L'uomo sarà costretto a correre al riparo, svuotando il contenuto nella vostra borsa. Convincetelo però, a non acquistare un altro orrido borsello sulla spiaggia.

Morale della favola :meglio una borsa piena che un uomo col borsello.

Ecco a voi, i danni causati dal borsello (oltre il divorzio immediato ovviamente) #uomoavvisatomezzosalvato

Concludiamo con il terzo orrore di oggi, con le scarpe più brutte dell'estate: 

L'infradito che non accetta di essere un infradito

Beh senti lo potevi dire subito che non accettavi questa situazione.

In giro ci sono troppe persone con questa scarpa ai piedi e tu li che ti sei arricchito alle spalle delle mie care #civettiamo girls che con tanta fiducia ti hanno acquistato.

Loro sono persone molto indecise sai, non hanno ancora capito la differenza tra estate e inverno!

Eccoti, fiero di come sei:

Eh? Ho sentito bene? Cosa saresti tu? Un infradito stivale? No, no, non ci provare proprio! Tu sei una cineseria bella e buona, ti ho visto sai, al mercato, in mezzo alle ciabattine In blu (profondo rispetto per le In blu grazie!). Quindi per favore, dopo tre anni che ti vedo ai piedi di quelle poverette, togliti dalle balle ok?

E ripetiamo ancora una volta insieme: l'infradito stivale non esiste! E'solo un infradito che non accetta di essere un infradito !

Ragazzi per oggi credo sia abbastanza, diamo il tempo alle #civettiamo girls e ai borsello boys di riprendersi!

Ci vediamo tra una settimana e ricordate di seguirmi su Facebook, cliccando QUI !!!

baci!